貞操給我帶來的傷痛，我堅持守護著貞操到底是對還是錯？

明天的第一節課，是令人厭惡的現代史考試。我對這種不喜歡的科目已經很頭痛了，更何況是還要考試。為了不想不及格，為了不想讓媽媽看到後又歇斯底里的向我開火，我想我還是看看書吧！所以我跟小妹就早早吃了晚飯。我想媽媽今天晚上不過11點是不會回來的。因為媽媽整天不停的要我們這些小孩“讀書：讀書：“的，常常歇斯底里的叫著，很令人生煩，爸爸實在無法忍受,調離總公司赴札幌的分公司工作.但媽媽似乎不以為意.最近我媽媽常常外出哦.莫非？。 ......雖然她常常有“今晚我有個小學同學的聚會所以要......”等等的理由。說是適當的理由，可是我總覺得奇怪。到底是跟誰在一起呢？為什麼活動那麼頻繁呢？可是我又看不出什麼來。啊！真是令人費解。爸爸獨自一人住在公寓裡，真是可憐了爸爸。隨著高中結束。我考上了一所大學。大學校園裡枯燥無味的生活，讓我漸漸的迷上了言情小說，從小說裡看到了美好的愛情故事，知道了女人身體上的貞操很寶貴，而在家時母親從沒和我說這些。大學四年中，我從沒和男生過多交往，當然也沒有戀愛，一直是小說陪伴著我。因為我認為寶貴的初夜一定要留給未來的老公

畢業後，我留在城市裡，找了份看起來還不錯的工作。但是試用期過的很辛苦，經過幾個月的努力，終於轉正了。而且我的業績也不錯。但工作後的寂寞空虛常讓我感到心情孤寂。一次偶然的出差認識了一位男生，他的談吐和長相是我喜歡的那類男性，他有一張娃娃臉，讓誰看到。都忍不住的想去呵護。

我很相信他。我們迅速開始了交往。他家在這個城市的另一端。在來這兒之前，他曾在另一個城市獨自闖蕩了二年。這之前沒有任何社會經歷的我並沒意識到這段經歷有什麼意義。

他工作很辛苦的，天天這個公司那個公司的跑著去談客戶，我想我要好好愛他。有時候閒聊時他常對我灌輸一些開放的思想。比如他說現在男人對處女不處女根本不在意。這和我多年來的理念是相背的。我在半信半疑中接受和反駁，和他有一些小矛盾

我們交往的第二個月後我曾到他家去玩過，他父親和妹妹都在家。為了方便工作，他在單位附近租了房。住進的第一晚，他叫我過去。我去了，我渴望和愛人相擁而眠，我不喜歡一人睡覺的淒清。但我並沒打算發生性關係。他在床上提出要求，我不願意，很緊張，他無法進入我的身體。我因此暗暗高興，因為我還是想在婚夜時再付出貞操。我按他教的方法用別的方式盡量滿足他的性需求，但我無法答應口交。這讓毫無實際性經歷的我感到噁心。

半個月後，他提出分手，我沒法不答應。繁碌的工作讓我暫時忘了心裡的傷痛。那時我有過尋死的念頭，但理智沒有讓我這樣做。因為家不在這個城市，好友四散在全國各地。繁碌工作後的些微閒餘時間裡，我沒處可去，學會了上網，瘋狂迷上了聊天，把平日積存的心理感受一股腦兒告訴陌生人。而陌生人的安慰讓我有些許的平靜。

我那時是理智的，刻意避免網戀。我還是想對自己負責，對父母負責。分手後，我們仍是同事。我得裝得若無其事。我們原來的交往的時間因為也不長，單位裡幾乎沒人人知道我們真實的關係，僅以為我們是關係相當好的朋友。五個月後，我從同事口中得知他和他的女助手同居了。我心裡有一種瘋狂的感覺，我記得他有一次開玩笑說過，把他的女助手勾上手太沒挑戰性了.就在知道後的第三天，他搖著頭嘆著氣對坐在電腦前的我說：“你太保守了。“轉身前，他嘟噥著甩出一句：”。老處女“真沒勁，我表面或許沒有任何改變，但內心已經有很多的裂痕.從小在學校的老師，親戚鄰居到現在單位的領導對我的評價都是單純。實際上，這只是我天生雙重極端性格中的一面，僅在日常生活中表現出的一面。

我現在仍認為我那時愛他，因為他給我的傷害讓我感覺“心肝寸斷”。同時，單位裡有一些不知情的男同事仍對我很好，幾個月後總部一個元老的獨子也成為我們的同事，他比我小三歲，和我們同部門。他第一次見我，就當面稱讚我漂亮。我很明白他的想法。後來的接觸中，他又斷斷續續地說以後要讓我實現所有的夢想，他是個很有頭腦的男孩子，和與我分手的男友的關係也相當不錯。我感覺到他對我的好，一次下班後她約我吃飯，我坦白地告訴了和前男友的一切。他很驚訝。不久在一次結伴外出辦公時，他對我說，希望我成為他的女友。我沒接受，因後來他和另外一個一直關係不錯的女同事談戀愛了，這個女同事大我兩歲。

不久後一天，在辦公室裡，這個小我三歲的男孩子在我旁邊的位置上和我的前男友用嘲笑的口氣說了句“老處女”。他們不知道是說的誰，因為他們並沒有看著我。但我聽到了，我不明白為什麼他們要譏笑是處女的女子。我內心在想，難道處女不好嗎？

我很苦悶，我不明白是為什麼。我問另外一個男同事是在不在意愛的女人不是處女。他說，如果他所愛的女孩是真心愛他，就不在意。同時，我母親和最親的表姐卻在電話裡告誡我，結婚前不要和男人發生性關係。不然到時候受傷的還是自己..

我真的很累，只能下班後通過網上聊天來釋放壓抑的情感，在網上也有不少人喜歡我，但我只是在網上用有分寸的玩笑釋放苦悶和忘記煩惱。但下線後還是有解釋不清的問題，沒人給我確切的回答。這些心結導致我晚上休息不好。影響了我的工作。我天天都可以看到前男友！但我又不能放棄掉這份工作。真想死掉。後來想隨便找一個男人嫁掉得了，但我還是過不了自己這關。現在每天晚上都會幻想著能躺在前男友的身旁，讓他兩手也緊緊的抱著我，僅次而已。大家說說，我這樣保持著我的貞操到底是對還是錯？